Bono y la Madre Teresa estan jodidos…

Últimamente he estado leyendo por segunda vez uno de los mejores, o tal vez, el mejor libro que he leído en mi vida, descontando por supuesto El Libro Vaquero.

Este libro, titulado Ishmael, es de un autor llamado Daniel Quinn y el libro corresponde a una seria de publicaciones de este autor que tratan de una forma muy original temas complicados y polémicos como pueden llegar a ser la religión, los sistemas económicos, los sistemas educativos, el control de la natalidad y la ecología. Por supuesto que lo que trata de hacer entender el autor es, que todo esta jodido, que es precisamente lo que lo hace interesante. Si alguien me dice que hay un montón de libros que dicen que nuestro sistema económico y dios y la educación están a toda madre, pos la verdad yo ni los leería. Recuerden que el propósito de este blog es chingativo. Aquí la cosa es quejarnos.

Este muchachon Bono no lo sabe pero es la segunda vez que aparece en este blog. Lo que si es que por muy afortunado que sea, mejor que le baje a sus eventitos preventivos de pobreza y que se olvide de esas ideas raras de llevar comida y agua a los niños en Africa. Shame on you Bono!

Otra cosa interesante de los libros de este Quinn es el contexto raro, loco e irreal en el cual el autor sitúa y desarrolla cada uno de sus libros: en los dos primeros libros que he leído de el, parte de la idea de un Gorila que habla, razona y es mas listo que algunos ejecutivos de cuenta de HSBC que yo conozco. En un tercer libro habla de un anticristo que en verdad no tiene nada de que ver con el estereotipo común de anticristo que todos conocemos: ni tiene cuernos ni cola, ni garras ni dientes afilados y tampoco se parece a Elba Esther Gordillo.

También se me hace bien picudo que el autor desarrolla sus novelas de forma que en la historia hay un maestro y un alumno y en medida de que uno va leyendo, se va convirtiendo en el alumno mismo. Los libros de este cabron lo ponen a uno a pensar y si le agregamos el hecho de que no hay ediciones en español de estos libros y se tienen que leer en inglés, pos se convierten en textos un poco densos.

El libro que estoy leyendo actualmente se centra básicamente en dar una explicación de porque es que estamos destruyendo el planeta: el calentamiento global, la extinción de especies, el porque desaparecen las selvas, la capa de ozono, y la chingada. Se trata de dar una explicación de porque las cosas han llegado a estar tan mal como estan actualmente y para esto se apoya en varias ideas.

Por ejemplo, una teoría del autor es que todo el cagadero, el inicio de la destrucción del mundo comenzó cuando el hombre empezó a ser agricultor y con la agricultura vino el sedentarismo y del sedentarismo empezó la acumulación de bienes y la división del trabajo, y con la división del trabajo, la especialización y con la especialización la tecnología y con la tecnología vino el Playstation 3 y Terminator y Gucci y Luois Vitton y el vodka Absolut y de ahi ya todo valió madre. O algo asi.

Otra idea muy interesante es que el hombre en realidad es un animal, es decir, es solamente otra especie en el planeta, pero como el hombre ha podido desarrollar ciertas habilidades y ha desarrollado tecnología y ha inventado mamadas como Cristo y Buda y Ala y Quetzalcoatl; el hombre ha creído que es el centro del universo y que la Tierra ha sido creada para el hombre y por tanto puede hacer con ella, y con todo lo que este dentro de ella, lo que le venga en gana. Y es así como el hombre se chinga en los tiburones y en la selva tropical y en las ballenas y en las cawamas y en los cuartitos y en los botes…. Bueno, la idea es de que el hombre se chinga en todo de manera desmedida y que un dia de estos el planeta se va a sacudir a esa plaga llamada humanidad que lo único que hace es romper el equilibrio natural de las cosas.

Pero, la idea que más me ha impactado y que es la que acabo de leer últimamente es la que habla del control de la población. En cuanto al control de la población el autor dice que desde hace varias décadas, sino es que siglos, la raza humana ha estado tratando de buscar un método que lleve a cabo un control efectivo de la natalidad y lo único que ha hecho en todo este tiempo ha sido fracasar en encontrar un método efectivo y seguir haciéndose pendejo pensando que habrá de hallarlo.

Lo interesante de esta teoría es que como el hombre sigue siendo un animal o una especie mas, común y corriente como los pichones y los leones y las arañas, ésta sujeto a las leyes de la naturaleza como todas las demás especies. Esto lo voy a explicar utilizando un ejemplo como el que usa el autor: Imaginemos que existe una población de grillos, que viven de comer plantas. Al principio pos hay pocos grillos y hay un chingo de plantas que comer, pero aparte de comer, pos lo grillos se reproducen, es decir comen y cojen como locos; pero después de un tiempo la población de grillos aumenta y esto se traduce en que hay menos comida, conforme pasa el tiempo se va acabando la comida y pos lo grillos van disminuyendo, se van muriendo de hambre y enfermedad y de SIDA por andar cojiendo tanto. Pero la teoría es que no mueren todos, quedaran algunos poquitos, los mas fuertes, que serán los que aseguraran la supervivencia de la especie y que después completaran otra vez todo el ciclo.

Lo feo de esto es que se supone que el hombre también esta sujeto a esta regla inquebrantable de la naturaleza, por lo que es totalmente comprensible (comprensible no quiere decir que deje de ser jodido) que haya un chingo de raza muriendo de hambre, de enfermedad, de frío, por falta de agua, por tsunamis, huracanes etc. Según esta teoría, nos estamos aproximando al punto en que nuestra especie ha saturado el Planeta y la misma naturaleza esta balanceando la Tierra dándonos en la madre.


Entonces, quien es uno para desafiar a la madre naturaleza? Según esta teoria los siguientes puntos por grotescos e inhumanos que parezcan son totalmente aceptables:

· A la chingada Bono y la Madre Teresa. Que andar cuidando al projimo ni que nada.
· De ahora en adelante, ni un solo peso para el Teleton
· Haz patria, mata un chilango. O un perredista. O ambos. O a un Tomatero de Culiacán
· Que en Nueva Orleáns y Cancún azotaron los huracanes? Que madre, en Sonora no tenemos agua.
· El canibalismo es una practica aceptable.

Bueno, la verdad es que en ninguno de los puntos anteriores mencionados creo en verdad, (excepto el de matar chilangos y/o Tomateros de Culiacan). La cosa es que son bastante interesantes las ideas de ese cabron.

Con tu permizo… hago un corralillo!

Bienvenidos todos a este su cuchitril literario en forma de blog Crónicas de la Neurosis.
Queridos lectores, como habrán ustedes notado en posts anteriores, la tendencia de mis publicaciones periódicas en este espacio suele ser de origen chingativo o quejumbroso; pero para el dia de hoy vamos a cambiar de esquema y espero que el cambio sea bien aceptado. En este post la redacción de Crónicas de la Neurosis hace su aportación cultural al mundo mágico-maravilloso-musical de Internet con una critica musical al hit mediático numero uno de este verano en España; si señores, tal vez alguno de ustedes ya lo ha adivinado, estamos hablando nada mas y nada menos que de El Koala y su rock rustico de lomo ancho.

Para ubicarnos mejor en el contexto musical de El Koala por favor hagan clic en el siguiente video y aprecien el objeto de análisis de nuestra lectura (dependiendo de su conexión puede tardar unos minutos en bajar)





Opà yo viaze un corra…

Opá, yo viazé un corrá pa eshá gallinas y pa eshá mininos
Opá, yo viazé un corrá pa eshá perdices y eshá pajarillos
Opá, yo viazé un corrá, pa eshá guarrillas y pa eshá guarrillos
Opá, yo viazé un corrá, pa eshá una potra ahí con su potrillo.

Yo te ayúo a arrancar la Guzzi, yo te ayúo a pintar el Land Rover
Yo te ayúo a sacar las papas, yo te ayúo a lo que haga falta.
Pero que sepas que
Opá, yo viazé un corrá pa eshá gallinas y pa eshá mininos
Opá, yo viazé un corrá, con tu premiso hago un corralillo.

Tengo las maderas y tengo los tablones
Las chapas del tejao las he sacado de unos bidones
Tengo las maneras y tengo las intenciones, opaíto
El domingo empiezo, a ver si tengo cojones, ¡opá!

Opá, yo viazé un corrá pa eshá conejas y eshá conejillos,
Opá, yo viazé un corrá pa eshá una perra ahí con sus perrillos,
Opá, yo viazé un corrá pa guardar cosas y hasta la motillo,
Opá, yo viazé un corrá, con tu premiso hago un corralillo.
Yo te ayúo a barrer los chumbos, yo te ayúo a quemar ramón,
Te ayúo a lo que haga falta, te ayúo, te ayúo a tó.
Pero que sepas que
Opá, yo viazé un corrá pa eshá cabrillas y sacar chivillos.
Opá, yo viazé un corrá pa eshá guarrillas y sacar guarrillos.
Opá, yo viazé un corrá, con tu premiso yo hago un corralillo.
Opá, yo viazé un corrá en las afueras de Gibraltar el chico.
Yo viazé un corrá
Yo viazé un corrá
Yo viazé un corrá
Yo viazé un corrá
Viazé un corrá
Yo viazé un corrá
Yo viazé un corrá
Yo viazé un corrá

Opá, opáíto, viazé un corrá.

Manuel Jesús Rodríguez Rodríguez, natural de Málaga. Empezó en la música a los 17 años, se compró un bajo y formó su primer grupo, llamado los "Santos Putos de Punk Rock Rural". Después de ese juego, la siguiente aventura fue un grupo de rumbas, sevillanas y rock andaluz, llamado "Arte y Duende".
Después de rular por bastantes grupos, como pos ejemplo Trinidad, Los Restillos, Cien Años, etc... formó su propio grupo en 1992, "Los Ducati".
En noviembre de 2000, termina el proyecto Los Ducati y enero de 2001, empieza el nuevo proyecto llamado "El Koala", rodeándose de nuevos músicos y nuevas formas de trabajo.

En septiembre de 2003, graba una maqueta de seis temas, llamada Rock Rústico, la cual tuvo muy buena crítica entre los medios. Este mismo año gana el primer premio en el festival de Alhama de Granada.

A partir de aquí se realizan bastantes conciertos acústicos, uno de ellos fue grabado y la maqueta cayó en manos de José Manuel Casañ, miembro del grupo Seguridad Social, que produjo un nuevo disco llamado "Rock Rústico de Lomo Ancho".

Se puede ver que definitivamente la letra de la cancion esta apoyada en un profundo deseo del autor que se manifiesta en todas las diferentes formas en las que se puede usar un corral.
El Koala es lo que sucede cuando se lleva el mismísimo rock and roll en la sangre y se ha vivido en el ambiente rural rodeado de guarrillos (cerdos), conejos, gallinas, cabras, caballos y demas seres pestilentes en un pueblo andaluz olvidado de la mano de Dios. Es asì como Gibraltar “El chico” se pone a la altura de ciudades como Seattle, Manchester o Los Angeles aportando al mundo este rock generado por la idea de un personaje cuyo mas grande anhelo de la vida es construir un corral.

Feliz Cumpleaños. Armandito el Taker y el Sentido de la Vida.

El día de hoy 7 de Septiembre de hace 26 años, mi señora madre, Norma Elena Lugo estando en Navojoa, Sonora sintio el dolor causado por las contracciones que anunciaban que el bebe del cual era portadora reclamaba su hora de salir al mundo. Con todo y los dolores previos a un parto se subio a un carro e hizo que la llevaran a Cd Obregón; esto, con la firme convicción de que no iba a tener a su primer hijo en la ciudad de Navojoa. Es común decir entre los sonorenses que la gente de Navojoa es mas idiota que la idiotez natural que nos caracteriza a los sonorenses y eso era algo de lo cual mi madre me salvo; aunque no estoy muy seguro de eso. El día de hoy es mi cumpleaños. Gracias madre por no haberme hecho nacer en Navojoa.

Anoche, estando yo en la Ciudad de Mexico coincidí con un amigo de Obregón que hacia fácilmente cuatro años que no lo veia. Un dìa antes me entere que estaba en la ciudad y quedamos en vernos por la noche para ir a echarnos un trago y como es habitual, recordar todas las pendejadas que haciamos cuatro años atras.

Sali del lugar donde vivo y camine diez minutos a su hotel. Durante el trayecto iba yo pensando en cuanto habia cambiado yo en esos cuatro años y me preguntaba cuanto mas habria cambiado el. El problema fue que nunca pense que ese cambio fuera tan dràstico.

Después de vernos y saludarnos y pasar por la critica regular en tono de broma acerca de cuan gordo estas, o estas igualito, etc. caimos en el inevitable tema de conversación de nuestro pueblo que sigue igual, nuestros amigos y el recuerdo de cuando saliamos a agarrar la borrachera y a acosar mujeres en bares sin mucho éxito.

Después nos dimos a la platica acerca de el paradero de la bola de cabrones que soliamos juntarnos hace algun tiempo y fue exactamente ahí donde la cosa se empezo a torcer y empecè a desconocer a mi amigo. Cuando el me preguntaba por alguien, yo le decìa: pos ese wey ya se caso, ese otro wey sigue en el pueblo, fulanito esta trabajando en no se donde chingados, aquel otro se fue del pais, hasta le contè de uno que està en la carcel y lo que extraño fue que para todos me hizo el mismo comentario: que jodido/pendejo estan todos. Debo confesar que al principio de la platica como que le seguia el rollo, porque pos yo ni quiero estar casado, ni seguir viviendo en mi pueblo por siempre y mucho menos en la càrcel; pero luego me quedè pensando: pos que chingados? a mi y a este cabron que nos importa lo que los demas hagan? Quien es este wey para decidir si està bien o mal lo que los otros hacen, porque juzga a nuestros amigos? Pero bueno, no me iba a poner filosofico ni hippie ni nada parecido, entonces se me ocurrio cambiar de platica y sacarle la vuelta a eso.

Mi amigo entonces me pregunto acerca de mi trabajo, que si que hacia, cuanto tiempo tenia y todos los detalles, hasta cuanto gano y que si ahorraba y si cuanto ahorraba y de repente me doy cuenta que el cabron me està hablando de que el ahorraba el 65 % de su sueldo y lo tenia en fondos de inversión y en la bolsa y que el yen y la paridad con el dólar. Cambio de plática.

El wey cambió a la peor de las platicas: y tu por quien votaste? No mamen. Pa no hacer el cuento muy largo termino diciéndome cosas como: yo confío plenamente en el sistema actual, los pobres son unos pendejos, los pobres no deberían de tener derecho a votar. Si yo tenia pensado pasármela a toda madre con mi amigo ir a otro bar y ponernos una buena jarra, todo termino jodido y mejor me fui a mi casa a dormir.

En resumen, mi amigo resulta que se ha convertido en un Taker (que yo sepa solo hay dos personas de las 3 que leen este cuchitril de blog que entienden lo que es un Taker). El muchacho es un yuppie que se siente favorecido por la vida y piensa que el sistema económico y educativo es lo mejor que podemos tener y que hay que trabajar todo lo que se pueda para ahorrar y luego nada en su alberca llena de monedas de oro. Hasta ahí no hay problema. Lo que en realidad me entristeció de mi amigo es como desacredita a tanta gente con su pensamiento y mas aun me entristeció verme en ese espejo.

Desde hace algún tiempo he estado viendo lo que hago de mi vida en cuanto a cuanto tiempo trabajo, cuanto dinero gano, el tiempo que paso fuera de mi casa, lo gordo que me estoy poniendo y lo comparo con las cosas que hacen los demás. Y creo que hay un error. El error no está en voltear a los lados y ver que pasa. El error ha sido hacer comparaciones entre todos, tratar de medir el éxito o la calidad de vida de las personas en base a parámetros que a mi solo me importan o que creo yo que es lo correcto.

Cuando yo estoy en la oficina, metido hasta el cuello resolviendo algún problema laboral, trabajando 15 horas diarias y comiendo comida rápida o algún otro tipo de basura en la calle, pienso que es lo correcto y tal vez como consuelo, me pongo a pensar que las personas que no se chingan igual que yo son mediocres. Vaya pendejada que pienso. Ahora que veo mi mismo pensamiento pero obviamente mucho mas acentuado en mi amigo, me doy cuenta y escribo algo que ya venia pensando desde hace tiempo. Se que no descubro nada aquí, y que probablemente quien lea esto ya lo sepa. Nada mas lo escribo para acordarme cuando lo lea.

Ahora, tampoco quiero engañar a nadie. No voy a dejar de trabajar 15 horas, en realidad me gusta bastante mi trabajo, ni voy a dejar de viajar cada semana. Lo que si quisiera hacer es sacarme de la cabeza la idea de que yo estoy bien y los demás están mal. Dejar de lado la soberbia en la que uno a veces cae. Hoy en mi cumpliaños diré como los alcohólicos (alto, también soy un alcohólico)…hoy voy a cambiar.

Tener 26 años no es lo que solía ser. Hace 10 años yo pensaba que todas las personas de esa edad estaban casados y con algún hijo de dos o tres años de edad. Y de repente, ya sin querer queriendo, me doy cuenta que tengo 26 años y ni me he casado, (ni me quiero casar) ni tengo hijos (ni quiero tener) por lo pronto y que no soy lo maduro que pensé que iba a ser. Me siento la persona más vieja de 26 años.

Feliz Cumpleaños Jorge Isaac.

Webonada meets Technology

De donde proviene el ingenio? Que hace que una persona se detenga a pensar y a maquinar detalladamente un desarrollo, una mejoría a algo que ya existe? No lo se con exactitud, pero me pasó algo que me ha dado una idea bastante buena acerca de donde pudiera venir ese ingenio, esa chispa que hace que uno eche a andar el motor generador de ideas.
Basado en esto que pienso, me he puesto a analizar algunos inventores, grandes creadores y también he notado que la gran mayoría sigue un patrón común. Analicemos queridos lectores:

Alexander Graham Bell.
Este famoso personaje nacido en Edimburgo fue el inventor de lo que conocemos como el teléfono. Graham Bell desarrolló en Boston un invento que le permitía comunicarse a distancia con otras personas sin necesidad siquiera de levantarse de su asiento. Este nuevo y maravilloso aparato le iba a permitir llamar a Pizza Hut y pedirse su pizza sin la necesidad de caminar una sola cuadra. Graham Bell: Un verdadero webon.

Robert Adler.
Este singular científico creó uno de los inventos mas revolucionarios, prácticos y aplicables de los últimos días. Quien no ha tenido en sus manos alguna vez un control remoto? Exacto. Todos hemos utilizado alguna vez este invento en algún electrodoméstico u alarma. Gracias señor Adler por el control remoto.
Pregunta: que habrá motivado a Robert a crear algo que le permitiera cambiar de canal a la TV con el simple movimiento de un dedo?

Elisha Graves Otis nació el 3 de agosto de 1811 en Halifax, Vermont (EE.UU) y fue hasta 1852 que lanzó su negocio en el que comercializaba su maravilloso invento: el elevador; un mecanismo capaz de subir y bajar pesadas cargas o pesadas señoras. Si, Elisha Graves Otis es el inventor del elevador. Existe quien dice que a partir de este momento los Estados Unidos se empezaron a llenar de horripilantes seres obesos como lo son hoy en día.

Pues bien, pudiéramos seguir mencionando famosos e ilustres inventores y sus desarrollos, pero creo que con estos 3 debe de bastar para que el lector se de cuenta del patrón que he mencionado antes. Cual es el motivo que los impulsa crear algo? A que tipo de personas benefician todos estos artefactos? Y la respuesta es: la weba, exactamente, todos estos inventores tenían algo en común y es que son unos webones, unos webones ingeniosos que han despertado de sus letargos y nos han provisto a mi, y a todos los demás haraganes de este planeta con maravillosos inventos que facilitan nuestra vida.

Hay quien dice que este mundo es de los ricos; hay quien dice que este mundo es de los osados. Hay quien dice que la fe mueve montañas y al mundo mismo.
Yo soy de una distinta opinión. Yo pienso que a este mundo lo mueve la webonada, la flojera, yo digo que este mundo es de los webones.

A tal punto es mi admiración por esta tendencia a ahorrarnos el uso de nuestras energía en actividades que pueden ser sintetizadas o abreviadas que me he dado cuenta que la webonada a mi ya me ha cambiado. Me acompaña a mi trabajo y precisamente fue la semana pasada que echó a andar en mi al hámster mental que tengo.

Estaba yo trabajando en un demandante proceso de cómputo que me requería crear alrededor de 1300 documentos. En ese momento pensé: que pinche hueva y fue entonces que busqué la forma de ahorrarme el desgaste fisico y desarrollé mi aparato mimetizador mágico-maravilloso-musical creador de documentos en SAP. Anexo una foto del aparato en funcionamiento y probablemente en otro post agregue especificaciones técnicas y diagramas.






Reflexionemos y demos valor a los huevones de este planeta, es hora de que los tomemos en cuenta y demos gracias a la hueva por impulsar al hombre hacia el avance tecnológico. O píenselo bien:
Preferirá usted seguir utilizando un molcajete en vez de usar una licuadora eléctrica?
Preferiría usted seguir teniendo su vieja maleta pesada en vez de tener su cómoda maleta con rueditas?
Preferiría usted subir cientos de escalones y caminar cientos de metros en los aeropuertos en vez de usar bandas transportadoras y escaleras eléctricas?

Si usted ha respondido que NO a cualquiera de estas preguntas, Felicidades, es usted un huevón y es solo cuestión de tiempo antes de que realice su primer invento.

Pedazos de Ociosidad

Solo. En la ciudad de Mexico. Encerrado. No quiero salir. Chinguen a su madre.
Se supone que me he quedado este fin de semana a trabajar y la verdad es que ha fructificado. El dia de hoy me levante tarde y me fui a trabajar. Desayune algo ordinario, me tomé un red bull y medio litro de café pa mantenerme despierto y funcionó. Saqué mucho trabajo atrasado, aunque aún me queda algo mas por hacer. Estuve alrededor de 7 horas trabajando y después de salir de la oficina me fui a un restorán elegante a comer solo. Vale pa pura chingada comer solo. La comida no sabe igual. Hasta ahora el momento mas interesante del día ha sido cuando me habló Anita y me contó su dia. Tengo ganas de verla.

Ahora mismo estoy en un cuarto, en un segundo piso, en Polanco. Aunque se que hay muchas cosas que ver afuera, muchos bares, mucho que ver, comer y/o que comprar, muchas salas de cine que pasan buenas películas no tengo ganas de salir. Me voy a premiar por ser tan trabajador y me voy a dormir a las diez de la noche.
Estoy solo, muchas cosas me pasan por la cabeza, afortunadamente, la mayoría de estas cosas son puras pendejadas, cosas sin importancia, nada de que preocuparse.

Mientras veo la tv, navego en internet, escucho musica, me saco la pelusa del ombligo acumulada de una semana, etc , se me vienen muchas ideas a la cabeza, algunas que traigo ahí como dandome vuelta y otras que se me ocurren cada que veo un anuncio o veo un canal de tv. Voy a ir escribiendo cada una de las pendejadas que se me ocurren.

Alemania 2006
Mañana a las 11 de la mañana juega Mexico contra Iran. Ojala que la selección mexicana gane y le haga un chingo de goles a los iraníes y los iranies se awiten y paren a la chingada su programa de desarrollo nuclear y entonces los gringos ya no les declaren la guerra y no se acabe el mundo. Vamos muchachos…. Que el futuro del mundo está en sus manos, o en este caso en sus pies.
Neto que ojala que Mexico gane mañana, primera vez que estoy tan interesado en el fut.

Bobby y Niurka
A la madre, me acabo de dar cuenta, que hay un reality show de Bobby y Niurka, jejeje, que jodido, yo nomas por morboso le dejé ahí y después de un rato de escuchar esa madre, porque estaba de espaldas a la tv, que va saliendo Carmen Salinas, puro personaje celebre. Estaba viendo el canal ese de Galavision, que canal tan chafa, ahí mismo vi que anunciaban el programa de la srita laura en america.

Si no votas cállate.
Vayan mucho mucho a chingar a su reverenda y democratica y concienzuda madre. A partir de que cada vez se acercan mas las elecciones presidenciales tambien aumenta la propaganda de los candidatos mierdas que se hacen pedazos entre ellos en vez de ser propositivos. Lo mas encabronante (palabra que creo que acabo de inventar) de esta propaganda es la de toda la bola de artistas que salen dizque promocionando el que la gente vaya a votar. Estoy totalmente de acuerdo en eso. La gente tiene el derecho y responsabilidad de ir a votar y a mi me da tristeza y a la vez vergüenza haber perdido mi credencial de elector y perder mi derecho a traer el dedo manchado después de las elecciones. Lo que si no tolero es que digan que si no voto, me calle, que no me queje; vayan a la chingada, claro que me voy a quejar, a poco voy voy a dejar que la pendeja-drogadicta-alcoholica-fornicadora de Alejandra Guzman me diga que no tengo a derecho a reclamar si no voto? A huevo que no, mas le vale al cabron que gane la eleccion, que ayude en algo, que genere empleos o inversion o mejore nuestra educación o que haga que ganemos el mundial.Que haga algo el wevon del presidente. Pinches alejandra guzman y moderatto y molotov y fobia y todos los que participan en esa campaña; callense ustedes pendejos!!! Que yo naci para quejarme!!!

Audioslave
Según las estadisticas de mi iTunes, yo he escuchado 34 veces el disco de Audioslave, eso, nada mas en el iPod. Para tener el número real de veces que he escuchado ese disco habira que sumarle las veces que lo he escuchado en el carro. Está bien picudo el disco ese y ahora mismo lo estoy escuchando, mis favoritas son I am the highway y Getaway Car. Ana si lees esto y alguna vez me vas a llevar mariachi, mas te vale que toquen esas dos canciones.

El rival mas debil.
Estoy bien cabron. Estoy viendo el rival mas débil, un programa de preguntas de conocimiento general, y adivino todas las preguntas. Si yo fuera a ese programa, seguro que yo era el rival mas chingon. He visto varias ediciones de ese programa, la de España, la de los gringos y la mexicana, ese programa es de lo rescatable de la tv.

Beavis and Butthead do America.
Ok. Fin de este post. Me acabo de dar cuenta de que estan pasando la película de Beavis and Butthead. Tenia mucho que no veia a esos pendejos en la tv. Me hacian reir mucho cuando era yo un alcoholescente por alla por la decada pasada. Ya no es lo mismo. Ya no me hacen reir.

Sonora Querida

Ohhh si... Ciudad Obregon, Sonora.
En esta apacible ciudad, no pasa nada, nada, ni madres.

Es curioso como a veces se extrañan las cosas de las que alguna vez te has quejado hasta la madre amargamente. Una vez mas acabo de experimentar ese sentimiento.
Durante años pensé que me cagaba vivir en Sonora y que era un pinche lugar donde nunca pasa nada, donde la única alternativa que hay para divertirse es salir a la calle y ponerse hasta el culo de borracho; pensaba que la gran mayoría de los que se quedan en la ciudad se quedan valiendo madre y no salen de donde mismo. Eso pensaba cuando tenia 21 años y en parte obligado por mis padres y en parte obligado por mi conciencia e inquietud decidí largarme de ahí. Este fin de semana me lo pasé en Ciudad Obregon y me di cuenta de algo: Sonora es un pinche lugar donde nunca pasa nada y donde la única alternativa que hay para divertirse es salir a la calle y ponerse hasta el culo de borracho y la gran mayoría de los que se quedan en la ciudad se quedan valiendo madre y no salen de donde mismo.

Me di cuenta que lo que dice mucha raza de Obregón es cierto, las cosas no cambian o si hay cambios, son cualquiera mamada. Con todo y eso, me da mucho gusto ir pa mi tierra. El hecho de que me queje mucho de la situación de allá, no quiere decir para nada que no quisiera yo regresar. Simplemente no me puedo regresar.

De este fin de semana me queda una mezcla de sentimentos e ideas, tanto buenas como malas a continuación se describen en una tabla:

Click en las imagenes pa verlas mas grandes

Y en algun momento de esta vida… se me perdio Dios.

Este post es para mencionar mis diferencias irreconciliables con Dios.
Alto, la frase anterior está mal escrita, aunque no gramaticamente, sino en su sentido. Es decir, yo no estoy peleado con Dios, específicamente Dios, Jesús, Jehová, La Santisima Trinidad y el Espiritu Santo y las diez formas o manifestaciones del cristianismo. Yo estoy en general en desacuerdo con las religiones, para mi, la religión no es la onda. Tampoco soy Marx, diciendo que la religión es el opio del pueblo (o cristal, o extasis, traducido a nuestros dias) y la chingada, pero afirmo que no me agradan mas las religiones, empezando, por supuesto, por la que me enjaretaron cuando aun era yo pequeño y me echaron agua y mi papá y otro señor se pusieron un pedón y dijeron que yo era el “nuevo cristianito”.

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Pooooooweeer!!! Unilimited Pooooooweeeer!!! A poco no da miedo el viejo este?

Exactamente en que momento perdí el camino?
No se bien, debe de haber sido en algún momento entre el fin de la secundaria y el inicio de la prepa. Me acuerdo que cuando estaba morro, en la primaria, iba a la iglesia todos los domingos, cosa que era muy rara, porque mis papás no me mandaban ni nada, es mas, ellos ni iban a la iglesia en ese tiempo, creo que cuando iba de niño a la iglesia iba por convicción propia. Aparte habia una niña que se llama Emma y me gustaba, eso también pudo haber sido factor. Yo solía ser un regular asistente a misa, a cursos de reafirmación de la fe, incluso un tiempo fui a cursos para ser acólito (monaguillo pues), curiosa la vida que termine siendo un alcohólico en vez de acólito.
Después entré a la secundaria, a un colegio lasallista, donde siguió la terapia, ahí “todos” eran católicos, pero la verdad es que a todo mundo le venia valiendo riel. Creo que ahí me empezó a cagar la madre aquello de la religión, de los rituales y de las costumbres que se tienen que seguir. Y es que, a que niño de 11 años le va a gustar rezar al inicio de cada hora de clases? A quien le va a gustar clases de religión? La neta ya a esa edad, ya vas sintiendo la imposición de la religión, es como tener otro papá. Te dicen que un chingo de cosas, que ni siquiera entiendes bien, no las debes hacer porque te vas a ir al infierno. Creo que definitivamente ahí, en la secundaria se termino el romance con la iglesia. También influyo el hecho de que los hermanos lasallistas eran la gran mayoria unos culeros, que no nos regresaban nuestras pelotas de beis cuando se nos iban a su tan adorada huerta, que eran los maestros mas estrictos y que dejaban tareas a lo pendejo.
Por ultimo, la Universidad, puta madre, Universidad La Salle. En realidad esta es culpa mía; si se supone que no crees en el catolicismo y en dios y el cielo y la tierra y Job y Marcos 5:14 y el Genesis y los jinetes de la Apocalipsis, para que chingados te metes en una universidad cristiana? Pa que a ver? Pero ni modo, ya estaba ahí enrolado y tenia que ir a clases de religión, que me contaban para mi promedio!!! Esto quiere decir que de 6 u 8 materias que llevaba cada semestre, la materia esa de la religión me contaba para el promedio y las reprobaba todas, no me iba a poder graduar y no sería el Ingeniero tan picudo que soy ahora. La Universidad fue una fuente constante de ideas antirreligiosas, yo soy de los cabrones que entraron a la universidad y se enrolaron en grupo de universitarios antirreligion. Aparte de que ya traia mis ideas propias, me empecé a juntar con weyes que aportaron mas ideas “antidios” y si a eso le agregas unos dos que tres sacerdotes maestros mal preparados a los que haces temblar con tus preguntitas… boom tienes a una perfecta maquina-generadora-de-cuestionamientos-a-las-estructuras-y-metodos-eclesiasticos. Aclaro, que tampoco era muy profundo, nunca he estudiado tan de cerca la religión, que pueda hacer preguntas comprometedoras como para hacer temblar a alguien poco mas preparado que algun sacerdote chafon.

Aquí se supone que se debía terminar. O era al menos lo que yo esperaba. Siempre pensaba que algún dia me iba a llegar la fe y me iba a iluminar y me iba yo a hacer creyente y que esa etapa de pensamiento de “yonocreoennadiemasqueenjaimemausanysuexplicaciondelosfenomenosparanormalesyelbigbang”. A casi cinco años de entonces esto no ha sucedido, y ahora cuestiono aun mas todo el cuentito este de la religión, que ya no se limita nada mas al cristianismo, sino a todo. Ustedes disculpen

Ok. Dije que no me agradan mucho los dioses. Pero este muchacho Buda... como no me va a agradar este gordito? Buda se ve que es la onda!

Es una mamada eso de que andarle pidiendo a Dios.
Se me hace bien mamón que los futbolistas mexicanos le pidan a Dios, que les ayude a ganar un partido. Y los gringos que pedo? Ellos tambien creen en Dios, y ademas tienen mas dolares y armamento para darle que los mexicanos. Porque les iba a hacer mas caso a los mexicas a ver?

Que te voy a partir la madre para recuperar el territorio santo donde Alá fumaba la pipa de la paz.
Hijos de la chingada, que se creen todos esos extremistas? A webo que no son todos los extremistas. Pero porque piensan que justifican sus jihad y guerras santas y todo ese pedo?

Quesque los sirios y los palestinos y los chiitas y los kurdos y los judíos? Ya no chinguen, tienen como pinches dos mil años matandose y en guerra y todo en nombre de su religión. Deberian de matarse entre todos esos cabrones. Arrojarse entre ellos una bomba atomica y convertir todo el medio Oriente en estacionamientos, que tanto necesita la gente de Polanco.

En si, todas las religiones que conozco se me hacen iguales, todas son opresivas en cierta forma, todas son sumamente condicionales. Todas las religiones me dicen que tengo que hacer ciertas cosas, seguir cierta conducta, para irme al cielo y no al infierno; para reencarnar en estrella de talk show gringo (que es el máximo estatus de la fama, veáse Oprah Winfrey, David Letterman) y no en pollo malformado de Kentucky Fried Chicken.
No entiendo la necesidad de decirle a la gente que estamos jodidos, que estamos infinitamente condenados, que hagas cosas buenas en esta vida para poder vivir mejor en la “otra vida”. Cual otra vida? Quien ha regresado de alla? Quién conoce el cielo? No mamen, a mi no me vengan a decir que mi destino esta ya escrito y no no depende de mi. Por favor no hagan eso.

Seccion de preguntas celestiales:

Dios, Ala, Mahoma, Maradona, Kurt Cobain, Yahvé, Buda o (inserte aquí el nombre de su Deidad Favorita) por favor, responda lo siguiente:

Porque no contestas mis cartas?
Porque Bush?
Porque el hambre en Africa?
Porque el calentamiento global?
Porque Lavolpe no convocó a Cuauhtemoc?
Porque el SIDA?
Porqué el calorón de la chingada en Sonora?

Porque no ganan los Yankees?
Porque nos mandas a este cabron?

Para todos los mexicanos.. directamente desde el infierno!!! Condenacion total, por webones, y tercemundistas!!!

Presion Laboral

Últimamente he sentido que todo lo que hago en el ámbito laboral vale madres. No avanzo, es decir, por mas chingaderas que haga y que entregue y por mas horas extras que trabaje (pero no cobre) el pinche jale se sigue acumulando. Diario llego al trabajo y en la mañana me da miedo abrir el pinche Outlook porque ya se que voy a tener de 6 a 10 correos de unos cabrones hindús o belgas o de no se donde chingados pidiendo que haga algún documento o prepare alguna configuración. Curiosamente todos esos correos traen escrito en el titulo o en alguna parte la palabra ASAP (As Soon As Posible) o URGENT, que en cualquiera de los dos casos quiere decir que entregue las cosas en putiza. Un dia de estos les voy a mandar uno correo con las siglas ACTM (A Chingar a Tu MADRE) por ahí escrito pa que me dejen de estar cagando la madre.

Todos los dias me voy tarde la oficina, normalmente debe uno de salir a las 5 30 y hoy que me iba a ir temprano (como a las 6), me habla mi jefe de aquí de DF (que ese es a toda madre) y me pidio unas cosas, que me hizo salir hasta las siete y media, el caso es que por una cosa o por otra, no salgo un dia temprano.

Ahora entiendo a todos los pinches globalifobicos. Este pedo de la globalización a mi nomas ha venido a darme en la madre. Con el cuento que trabajo con unos cabrones de la India y otros weyes de Bélgica, me tengo que levantar a veces bien temprano pa tener junta con los weyes de Bélgica y a veces quedarme hasta bien tarde pa trabajar con los hindús. Los de Bélgica, como son mas jefes, no la hacen tanto de pedo, mas bien su funcion es cagar a los hindús y luego la función del hindú es cagarme a mi para que haga el jale.

Este es un caso perfecto en el que podemos aplicar una de las tantas frases del Dr Urrea (mi papá): Mijo, esta vida es un gallinero, y el que esta arriba, caga al de abajo, y el de abajo, caga al de mas abajo y asi sucesivamente….

Veamos la siguiente ilustración:




En la grafica se muestra como la gallina Belga caga y el resultado de su cague se dirige a la gallina hindú, que a su vez caga a la gallina mexicana (arriba Mexico cabrones) y como la gallina mexicana se pregunta con cara de pendeja a quien cagar.

Ese es mas o menos el efecto que se da en este actual proyecto en el que estoy.

La verdad cada dia me cagan mas la madre los hindus. Ya me tienen hasta el culo de enfadado. Aparte de que tienen unos nombres que no se pueden pronunciar, (Suriyaranananan, Muzakutiar, Anantarayaranan), mejor les hubieran puesto (trestristestigrestragabantrigoenuntrigal), hablan un ingles de la chingada, son medio brutos, pues son muy tecnicos; son bien pinches sensibles a que les pongan un poquito de presion. Nomas los cagotea el gran jefe de Bélgica y luego luego vienen como si el mundo se fuera a acabar a arrimarme a mi la lumbre. Malditos hindús!!! No por nada les andan cayendo los tsunamis bola de cabrones.

Desde el primero de Enero a la fecha han pasado 97 dias de los cuales he hecho calculos y a continuación presento algunos numeros que justifican mi ira y mi encabronamiento.

26. El numero de vuelos que he tomado en poco mas de 3 meses. Es bien cagante quitarte el cinto cuando te pasan por el pinche detector de metales. Ademas siempre hay una vieja que te pega el arrimon con el aparato ese pa dizke detectar que es lo que trais en las bolsas.

66. Noches que he dormido fuera de mi casa. En hoteles o en un departamento, ya no se si me siento mas a gusto en el DF o en mi casa en Gdl.

180. Comidas que he hecho en la calle. Como no voy a estar bien pinche marrano si me la paso tragando en la calle?

600. Horas que he pasado pegado a la computadora. Eso sin contar las horas después de la chamba.

700. Mails que he recibido para decirme que tengo que hacer algo en chinga y mandarlo al final del dia.

16250. Kilómetros que he volado y que me han sumado a mi programa de millas. Creo que es lo unico bueno.

Por eso, este fin de semana, quiero, merezco y exijo unas cawamas!!!!

Si no fuera por la Anita, mis amigos y las tortas ahogadas, yo ya hubiera buscado la puerta falsa.

Foro Mundial del Agua.... y los manifestantes de mierda!

La semana pasada, para ser exactos el Jueves, comenzó aquí en la ciudad de Mexico el Foro Mundial del Agua. No se exactamente de que trató el foro jodido ese (obviamente aparte del agua, no sia pendejo!), pero a mi me afectó de forma indirecta. Quiero aclarar que este escrito no es de ninguna forma una queja contra el foro y confieso con un poco de vergüenza que no se exactamente que fue lo que trató el foro* y si llegaron a alguna conclusión o solución. Tampoco quiero atacar ni condenar el hecho de que la gente se manifieste en contra de algo. Estoy totalmente de acuerdo con que un grupo de personas que están en desacuerdo con algo, de forma civilizada se hagan oir. El mensaje que yo quiero externar es el siguiente:


Hijos de toda su rechingada protestante y manifestante globalifobica concienzuda cuidadora del agua madre. Creen en su libre derecho a manifestarse? Creen en su derecho a ser escuchados? Verdad que si cabrones? Yo tambien. Entonces, si ejercen su derecho a manifestarse por que no lo hacen como deberian? Porque no se manifiestan pacíficamente y gritan y escriben sus cartas y se llevan sus pancartas en alto y la chingada? Ah no cabrones, me imagino que estan muy en su derecho de partirle en su madre a los carros de la policia, a tirarle chingadera y media a los vidrios de los comercios y andarse madreando incluso entre ustedes. Que acaso su puto derecho a protestar les da derecho a andar como pinches animales salvajes (con el perdon de los animales)? Porque si quieren que los respeten no muestran sus caras? Porque hay raza que según esto va a un manifestación pacifica y llevan pasamontañas y palos y piedras y bombas molotov. Chale. Toda esa raza la caga y lo mas jodido es que ni siquiera son la mayoria. Lo unico que hacen es opacar y robarle la atención a la gente que se manifiesta de forma correcta. Desvian la atención hacia ustedes de forma negativa. A toda esa bola de cabrones deberian de quitarles sus palos y piedras y bombas y cadenas y meterselas por el orto.



Mira nomas a estos plebes cabrones desperdiciando el agua!!! Ah no, estan preparando alguna clase de fermento embrutecedor alcoholico... bien hecho muchachos!!!


Ese dia de la manifestación, yo estaba en un lugar publico y de repente se oye por un altavoz, que nos concentraramos todos en cafeteria, queske porque se aproximaban los cabrones esos manifestantes. A mi nunca me habia tocado un evento de estos, entonces ahí voy de pendejo a pararme enfrente de los vidrios a ver si los veia pasar y me dijeron que me quitara mucho a la chingada de los vidrios porque me iba a tocar una pedrada.

Chilango experto en manifestaciones: Joven quitese del vidrio, no vaya a ser que le den una pedrada

Yo pegado como pendejo al vidrio: Si estamos en el cuarto piso….ni modo que tiren piedras hasta aca?

Chilango experto en manifestaciones: Pues si, pero les vale, ellos tiran piedras por donde van pasando…

Yo pegado como pendejo al vidrio: Ah mira nomas, y nomas por cabrones tiran las piedras?

Chilango experto en manifestaciones: Si joven, mejor muevase….

Yo pegado como pendejo al vidrio: Ora van a ver esos cabrones hijos de su rechinar de dientes… a mi no me van a asustar.. pos si yo soy de Sonora, a mi me la pelan!!! (En eso una pedrada sacude el vidrio y a la chingada salgo corriendo y abrazo al chilango y lloro y me meo del susto)

Chinguen a su madre todos los que van y hacen cagadero a las protestas!!!



*Mentira, me vale riel

Triunfo de la Seleccion Mexicana!!!.... de beisbol...

Por favor observen bien la cara de pendejo de este gringo.

Veanle la cara de sorpresa, dolor de estomago y que parece que no cree lo que acaba de pasar. Jejejeje. Chinguese puto.

Luego vean a los cabrones de rojo que estan atras del wero. Esos que celebran y uno que trae la gorra pa atras, como que ya se quiere ir a agarrar la peda. Yo quisiera hacer lo mismo.

Ahora, la foto esa fue tomada anoche al final del partido de beisbol entre Mexico y Estados Unidos en el Mundial de Beisbol. Nuestra selección mexicana de beisbol, anoche pasó a chingarse a los gringos. No nada mas les ganamos* en el deporte que ellos inventaron y pal cual se creen los mas picudos y en el que gastan mas lana y la chingada, sino que los dejamos* fuera de su puto torneito de beis que ellos hicieron dizque mundial, nomas pa ganar ellos.

La seleccion mexicana, aunque ya estaba jodida, descalificada, ya no pasaba a la siguiente ronda, nomas les cagó su clasificación a semifinales, lo cual me da chingo de gusto.

Tooooooooomen su chicle en bolas!!! Esto se llama sin llorar pinches weros!

Anoche estaba yo en el gimnasio y me estaba quemando el juego por la tv mientras intentaba bajar la panza en la caminadora (que creo que no va a funcionar y mejor empiezo a buscar otra alternativa). Lo unico jodido es que estaba en el DF y de los chilangos nadie ni pelaba el juego. A estos cabrones lo unico que les gusta ver es su pinche America y su Cruz Azul. Yo era el unico cabron que se emocionaba cuando los mexicanos hacian su jugadas chingonas. Llegue bien emocionado al depa y, junto con mi roomate el reyes, celebre con unos botes de Tecate que habia en el refri. Puta madre, ya casi me iba yo solo al pinche Angel de la Independencia a festejar.

Se me hizo bien cabron que la mitad del pinche estadio estaba llena de raza de Mexico (a webo, era en Phoenix) y que siempre apoyaron al equipo. Mis respetos pa los paisanos que estan en el gabacho comiendo puro pinche cheeseburger y hotdogs y cagadas peores que comen los gringos y que son incondicionales a las selecciones de Mexico.

*Digo ganamos y festejamos,porque yo me siento parte del equipo... de hecho yo iba a ir a jugar con esa seleccion, si no fuera por el callo del pie que no deja jugar...

Jueves de acido úrico…. y Viernes de Agrura

Con una hora de feliz de 6 a 9, es abusivo cuanto puede uno tomar con eso del 2 x 1. Salud!

Han vuelto… están aquí y se hacen sentir. A webo. Es una vez mas el Jueves de Acido Urico y el Viernes de agrura. Voy a explicar este fenómeno que se ha venido dando desde Noviembre y que a pesar de que se había ausentado por unas semanas, está de regreso.

Se conoce como Jueves de Acido Urico a las reuniones de compañeros del gremio consultor que tenemos cada jueves. El objetivo de estas reuniones es pasar un momento agradable y hacer una cena, por lo general carne asada o ir a algún bar a echar el trago y cenar. Aclaro que no se trata de ponerse bien pedo, por lo general el único que hace eso es el autor de esas líneas. El nombre de Jueves de Acido Urico se ha dado, porque las pedas que nos ponemos cada jueves y la comida, que nos tragamos (carne de res, carne de puerco, chorizo, quesadillas, pura cosa sana) es lo unico que nos genera. Puro pinche concentración de acido urico.

Por solo 38 pesos te puedes comer 3 quecas y un chesco!!! Venga esa acidez estomacal.

El viernes de agrura, es un fenómeno derivado del Jueves de Ácido Urico y se refiera a andar todo puteado el dia del viernes, trabajar todo jodido y con la sensación de que te tragaste una brasa ardiendo. No debemos confundir un viernes de agrura, con una pinche vil y vulgar cruda, ni madres, el viernes de agrura es mas que el malestar fisico provocado por el chupar, fumar y comer comida deliciosamente dañina. El viernes de agrura incluye: levantarse bien madreado pa ir a chambear, tomar un chingo de antiacidos, (léase tums, gaviscon, sal de uvas), ir a media mañana a comer quesadillas chilangas (fritas pa acrecentar la acidez estomacal) y luego en la noche volver a echarle fruta a la piñata.

Sabias que...

• Al momento de escribir este post, el wey que esta enfrente de mi, tiene un crudon, que casi vomita en el escritorio?
• Cada jueves prometo y juro que no me voy a poner bien briago.... y nunca lo cumplo.
• Las quesadillas que ingerimos los viernes son de papa, pollo, chicharron, rajas, picadillo y chorizo.
• Las quesadillas chilangas no tienen queso.
• El mayor factor de destruccion interna se llama Bacardi.

Seguiremos informando

U2 y los ratas capitalinos

OK. Este post tiene su origen en la indignacion que aun me causa el robo de mi celular a manos de unos pinche rufianes en el estadio Azteca hace aproximadamente dos semanas. A continuación la reseña de los hecho sucedidos:

El dia Jueves 16 de febrero del año en curso, se presentó en un muy buen concierto* el grupo irlandés U2 en el estadio Azteca, obviamente en la ciudad de Mexico. Resulta ser que ese dia yo me sali de la oficina horas antes de mi habitual hora de salida y para llegar mas temprano al estadio hasta comi pinche comida mala del subway con tal de no perder tiempo y llegar con mucho tiempo al evento. Haciendo caso del consejo de la gente me quité mi cadena, reloj, tarjetas de credito y cualquier chingadera de valor que pudiera llevar excepto por mi celular. Ese día iba con Luis Reyes, de quien hablare en otra ocasion.

Llegamos al estadio a las 3 de la tarde, 5 horas y media antes de que empezara el concierto y nuestras cochinas intenciones era de ponernos bien pedos antes del concierto de forma que cuando empezara a tocar U2 nos encontraramos en el estado mas puro y sincero del ser humano... o sea.. hasta la madre de briagos. Cual sería la sorpresa mía y de mi partner el Reyes cuando a la hora de pedir las primeras espumosas cheves nos dicen que la cerveza la iban a empezar a vender hasta las siete y media. No no no no no, oyeme no, no me chingues como woa pasar 5 horas previas al concierto sin ingerir? La neta esas si son mamadas de los organizadores.
A las siete de la tarde, media hora antes de que empezara la venta de cheves me fui con el señor que estaba en la venta de cerveza y sostuvimos una conversacion mas o menos asi:

Yo: Buenas jefe, que pinche caloron verdad? Me da dos cervezas por favor...
Vendedor de Cerveza: Nooooooo joven, la venta empieza hasta las siete treinta.. ya merito..
Yo: Jefe, no sea asi, ya falta tantito, ademas nadie se va a dar cuenta.. andele.. vendame dos dobles, que si no a mi compa el Reyes le va a dar un desmayo...
Vendedor de Cerveza: Nooooo joven, de veras no puedo...
Yo: OK, escucheme bien viejo cabron (ya con tono de medio alcoholico desesperado), yo le voy a pagar dos cervezas dobles, y me voy a quedar parado aqui hasta que sean las pinches 7 3o y me de mis dos cervezas... pero quiero ser el primero eh!!! Es mas ahi le va la lana… pos este.
Vendedor de Cerveza: Ya sta joven, usted va a ser el primero.

Este hecho desato la preventa de cerveza: en cuanto se dio cuenta la gente de que estaba haciendo mi compra anticipada de cerveza, todos los demas gañanes hicieron lo mismo y diez minutos después habia un pinche filonononon de borrachos esperando por el chupe. La pinche fila parecia fila de caja de Zara en epoca de rebajas.

Una vez que empezo la venta de cheve el Reyes y yo empezamos a acarrear cerveza que daba gusto, con el firme proposito de reponer el tiempo que habiamos perdido sin tomar cheve. Le estabamos tupiendo sabroso y como consecuencia vinieron las terribles ganas de ir al baño… a mear por supuesto; dicha actividad suponia terrible webonada, porque ya faltaba como una hora para que empezara el concierto y todo el estadio estaba bien lleno, pasillos, escaleras, todo. Total que en una de esas veces que baje al baño, pase entre toda la gente y estaba todo bien pinche apretado… yo sentia que me manoteaban y me empujaban y cuando por fin llegue a mi lugar… me di cuenta que me habian robado mi celular…

Uno.. dos .. tres.. catorce!!!

Hello, Hello, Hola!!! Mi telefono se fue a la ver...tigo!!!

Si. Alguien me metio la mano dentro de la bolsa del pantalón de mezclilla bien apretado que llevaba y me saco mi telefono… chingadisima madre!!! Ratas de mierda!!! Malditos oportunistas abusadores!!! Chingue a su madre el America!!! Todos los improperios y majaderias habidos y por haber estuve diciendo… hasta que empezó a tocar U2 y ahí si me tuve que callar, de hecho hasta se me olvido que me habian robado mi celular y me la pase dos horas a toda madre del concierto.
Sali de ahí y ya no me volvi a acordar de mi atraco hasta el dia siguiente

Ya habia escuchado yo de System of a Down. Estos weyes son una banda de Hollywood en la que todos los pinches integrantes tienen nombres que cuando se pronuncian parece que esta uno tosiendo. Los cabrones son de Armenia. Bueno, la cosa es que yo ya habia oido algunas rolas de ellos y se me hacían chingonas, pero hasta ahí. Nunca les había puesto atención.

Hace como 3 semanas compré un disco de ellos, se llama Hypnotize y es el mas nuevo, tonses la semana pasada un pinche día que me subí como hámster a correr como pendejo en una caminadora en el gym, me puse a escuchar el disco con atención. No mamen, los cabrones están picudísimos, o al menos a mi se me hizo bien chingona la musica y las cosas que dicen sus canciones. No se necesita hacerla de pedo como lo cabrones esos que hacen un ensayo de cada canción y se clavan en la letra y andan descifrando mensajes ocultos y pendejada y media, como pa darse cuenta del mensaje que tiene la banda. Los weyes se quejan del cagadero en el que vivimos, ora si que abajo el pinche sistema y chingue su madre Bush y todo ese pedo antigringosnoqueremosguerraylospobresosonsiemprelosmasjodidos. Esa es la idea que me hacen llegar.

Hoy, despues de estar un buen rato de webon escuchando a system of a down y en especifico una cancion que se llama tentative, me imagine una escena y con todo mi talento para usar paint, la plasme en mi ultima obra apocaliptica que a continuacion se muestra.No cabe duda de que estos jovencitos mechudos y gritones de SOAD no solo hacen musica cabrona, sino que lo inspiran a una generar este tipo de bellas e invaluables creaciones...

Abusados… hay que cuidar el planeta y comer verduras y dejar la tala de arboles y todo ese pedo porque cualquier dia de estos nos carga la chingada a todos.